Leoni da tastiera

Quando avevo 16 anni – nel Pleistocene – le mie amiche ed io aspettavamo con ansia che arrivasse una dedica per noi su Radio Tombo “lafinedelmondo” e studiavamo per mesi l’outfit adatto alla trimestrale festa al Bar Charlie, in cui possibilmente si finiva per limonare col figo del paese, che poi poteva stupirti con la leggendaria musicassetta piena dei suoi pezzi preferiti, con i titoli scritti a mano solo per te.
Oggi limonare è sopravvalutatissimo, le lettere d’amore sono una perdita di tempo (perché sprecare tempo e carta quando puoi comodamente mandare un messaggio vocale di 47 minuti?), se va bene uno ti gira il link alla sua playlist Spotify e le feste non si organizzano più, tanto il figo del paese lo puoi beccare su Tinder (e forse anche su Grinder). Oggi funziona che conosci uno, ti chiede l’amicizia su Facebook, e da lì in avanti fortunate quelle che sono riuscite ad incontrarlo dal vivo.

Le nuove tecnologie hanno dato vita a quella categoria di uomini che io chiamo “Leoni da tastiera”: ipercomunicativi dietro lo schermo illuminato del loro telefonino, evanescenti nell’interazione dal vivo. Con loro la vita è tutto un tintinnare di messaggini, è tutta una condivisione di oggi ho fatto questo (foto), oggi ho mangiato quello (foto), guarda il mio gatto che dorme (foto), guarda mio figlio che gioca (foto, possibilmente di lui con la prole, generalmente scattata dalla moglie), guarda il tiramisù che mi hanno servito al ristorante (foto). Ti svegli la mattina e c’è già la notifica di un bel messaggio, con allegata la foto del panorama dalla finestra del bagno, nel quale probabilmente ha appena cagato il tiramisù di cui sopra.
Ai whatsapp costanti si aggiungono follow di qua, mi piace di là, cuoricini a destra e sinistra, utilissimi poke: il tutto orchestrato con una professionale padronanza dello psicomarketing dei social, dove il like è strategico ma la sua assenza persino di più.

Il Leone da tastiera si concede dal vivo il minimo indispensabile per lasciarti intendere di avere una relazione con lui: requisito base per poter mandare avanti il teatrino dell’assillo telematico. Poi – solitamente – sparisce. Inspiegabilmente e improvvisamente interrompe la sfrangiatura di coglioni quotidiana per volatilizzarsi da qualche parte nel cosmo, lasciandoti orfana delle sue attenzioni virtuali, a cui alla fine (ma dai!) ti eri pure affezionata. Niente più buongiorno, addio buonanotte, finite le foto, spariti i like, i poke, i follow, scomparsi i vocali di 20 minuti, no more cuoricini per te. Se fino ad ora sembravi essere l’unica ragione di esistere del suo telefonino e dei suoi social account, all’improvviso sei stata gettata nel bidone dell’oblio telematico come un sacchetto di avanzi nell’umido. E questa cosa – diciamolo pure – accende il pulsante di una disperazione senza fine (e senza motivo). Ti manca lui, il suo gatto che dorme, suo figlio che gioca, il tiramisù nella tazza del cesso con panorama. Ti struggi nel senso di colpa, ti domandi cosa può averlo spinto a sparire senza spiegazioni, il tuo cervello cerca con ansia il finale di un’informazione che resterà per sempre incompleta. Ti senti annullata come la modifica ad un file fatta per sbaglio.
Ai tempi delle feste al Bar Charlie, se il figo di turno smetteva di essere interessato a te era costretto a portarti dietro qualche muretto e dirtelo in faccia. Poi c’erano i fifoni (per nulla fighi) che semplicemente ti ignoravano. Oggi il procedimento è più o meno lo stesso, con la differenza che i mezzi a disposizione di un vigliacco che vuole evitarti sono tantissimi, ed invadenti tanto quanto quelli con cui si è virtualmente insinuato nella tua vita e nella tua quotidianità.

Non si può cambiare la natura di un codardo narcisista, si può solo decidere di schivare la pioggia di meteoriti di tutti quelli che non rischiano nulla, che non osano, che non regalano un fiore vero invece di un emoticon, che non vengono a prenderti invece di mandarti 50 messaggi, che non scrivono un biglietto invece di un vocal, che non ti portano a vedere un panorama per abbracciarti, davanti a quel panorama. I Leoni da tastiera offrono dimostrazioni d’affetto effimere e virtuali così come il loro interesse. Lasciamoli regnare su quel piccolo smart-mondo che sono in grado di padroneggiare, e usciamo con un figo vero.

(Se volete approfondire l’argomento, leggete l’articolo che ho scritto su IoDonna)

I Led Zeppelin sono tutti morti

La mia vita da ex è cominciata quattro anni fa. In una calda giornata di giugno sono diventata un’ex giornalista, in una fredda sera di novembre sono diventata l’ex del mio ex. Dopo dodici anni. Trascorsi in quell’intervallo nontantoimportantedellavita che va dai 23 ai 35 anni, e che porta una ragazzina composta per il 100% da alcol, spensieratezza e rock’n’roll ad essere una donna composta per il 90% da alcol, paranoie e rock’n’roll. E per il restante 10% dalle rughe della mummia di Ötzi.

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Il primo anno da single l’ho trascorso rinchiusa in un castello di vittimismo e piagnisteo, dal quale guardavo con invidia le amiche uscire di casa e inciampare nell’uomo della loro vita (che nel tempo libero picchia i bambini e scuoia i gattini ma vedeste come le ama), osservavo in silenzio le felicissime coppie di amici litigare perché cazzo sei un idiota hai messo il cartone del latte nell’indifferenziata, mentre io mi trinceravo dietro ad una serie di educati rifiuti, eleganti dinieghi e benvenuti nel regno delle fighe di legno.

Ad un certo punto (Signore, perché??) ho pensato bene di chiudere il chakra dell’autocommiserazione, ed aprire uno spiraglio di interesse per una pseudo vita sociale. Di lì la discesa negli inferi. Nei tre anni a seguire ho avuto storie più o meno durature con:

  • lo sposato con figli che ti ama ma non lascerà mai la moglie e i figli;
  • il fidanzato convivente che ti ama ma devi lasciarmi il tempo di lasciarla;
  • il lasciato dopo 10 anni che ti ama ma non si rassegna (e ha un serio problema di alcolismo);
  • quello che vive a 800 km di distanza che ti ama ma stiamo lontani e non ho voglia di sbattermi.

Al momento – su suggerimento del mio amico Bepi – sono alla ricerca di un malato terminale.

Diranno gli haters che me la sono cercata. Assolutamente sì. Mi sono cercata uomini sentimentalmente impegnati, fisicamente lontani, emotivamente indisponibili per poter conservare uno spazio in cui vivere la mia relazione perfetta (e immaginaria), che sarebbe durata al massimo 48 ore se avessi avuto davanti uno che mi dava del’idiota perché avevo messo il cartone del latte nell’indifferenziata. Nella distanza fisica ed emotiva ho coltivato la mia idea di uomini perfettamente adatti a me, fingendo che non fosse importante se confondevano i Clash con i Cure, se a casa avevano una moglie incapace di differenziare i rifiuti che tradivano con me e probabilmente con altre sedici, o se nel tempo libero picchiavano bambini e scuoiavano i gattini. Poi, però, la vita ti tira sempre quella secchiata d’acqua gelida che ti fa tornare sulla terra, che può essere la volta in cui uno ti chiede perché ascolti i Led Zeppelin che sono tutti morti, o quella in cui sbaglia per la 28esima volta un congiuntivo.

L’amore dura finché dura la fantasia. Incontriamo una persona che ci attrae per qualche motivo e la avvolgiamo in una coperta immaginaria fatta di desideri e aspettative, ma a volte la coperta si fa troppo pesante e scappano loro, altre volte ci accorgiamo noi stesse di aver avvolto un cumulo di rifiuti, poi c’è quella volta in cui sotto la coltre delle nostre proiezioni c’è una persona migliore di quel che speravamo.